была в лесу, черпала кедами пыль и песок. я не замечаю ничего вокруг, и вообще мало смотрю по сторонам, и иногда забываю дышать - наблюдение. смотрю под ноги, а на деле выходит - бреду, голову опустив. я не знаю, как мне вынести это. все думаю, думаю, думаю, все обнимаю, обнимаю, обнимаю.

просто так вручить семена, из которых нужно вырастить растение - это же было гениально, разве нет. я просыпаюсь, я иду на кухню, я заглядываю в импровизацию грядки - смотрю на новый листок, аккуратно поливаю, поворачиваю к солнцу, зависаю рядом минуты на две-три, мечтательно вздыхаю. я высадила не все, но этот особенный, этот первый, когда не особо знаешь, что нужно делать, сколько воды, земли, солнца - все твои цветы, потому что, всегда попадали к тебе в горшках и в листьях. я высажу остальные чуть позже, когда на балконе будет тепло, и можно будет открыть окно.
вручить пакет с семенами цветов - это жест, передвинуть со снега, буквально переставить, со снега на асфальт, потому что холодно - это жест, опуститься на колени и завязать шнурки берцев - это жест, вечером снять с себя толстовку, чтобы накрыть голые колени - это жест, вытащить вверх по мерзлому обрыву, крепко держа больной рукой - это жест. и я тоже хотела бы, чтобы у меня получались такие жесты. но я сначала спрашиваю, и легко соглашаюсь на "нет". могу спросить, мол, не холодно, руку потрогать, чтобы убедиться, но я боюсь быть слишком откровенной, боюсь, что жест будет слишком личным - это как ежу кверху пузом лечь. у него на шее висит кулон в рунах, он сказал, ему друг сделал и подарил. ну что я могу сделать своими руками. как айдол - сердечко пальцами сложить.

- ты меня не вытерпишь.
- почему? все с тобой отлично, а вот меня ты, наверное, точно не вынесешь. я буду гнать самогон.
- это ничего.
- разводить животных… будет весело. утки, гуси…
- канал на ютубе…
- да, и канал на ютубе.
- тысячи просмотров серии "слава убегает от утки/гуся..."
- замечательно же. поехали со мной.
_
- а в селе звезд видно больше, чем тут. там небо, знаешь, какое, а в городе - одна звезда в туче.
- там рядом еще одна, видишь. не все так плохо.
-… поехали со мной.

за что ты так со мной.

одно из четырех семян взошло за ночь. я пискнула от умиления. маленькие вещи приводят меня в восторг. расти, расти, расти.

i totally forgot about this. but, okay. on friday (lets not talk much about sunday. it wasnt bad, but it wasnt as good and didnt feel like reunion. so whatever).
he got me a plant seeds. its some sorta blue flowers, bell-shapped, kinda pretty, kinda odd.
i planted it. not all of it, just 4 seeds. i want them to grow, quickly.
that was before he asked did anyone ever gave me flowers. he asked why not, too.
he kinda spends money on me. not much, but i ask him to stop, and most of the time it just never worked.
i guess i need to spend some on him. maybe, on his birthday present, maybe i should buy him some nice stuff. i dont know what exactly. i had a few thoughts but i dont know where to find it, and other things - i dont know if i can buy him that.

going to the movies with him its an experience for sure. first of all, his gigantic backpack is full of food you cant bring with you. he will open a bag of chips, the one, that smell the worst, the bacon one, sneakily, but not trying really hard. then he will put a beer bottle in the cup holder. then he will drink it. then he will search for some almonds and whatnot in his bag.
he would smell like beer and bacon.
he will nag about every little thing that out of place. he will turn to you and ask something in the middle of the scene where everything exploding. he will drink a beer. he will sit thru 2 and half a hour film and run to the bathroom knocking his beer bottle with his limbs, saying i am gonna fucking piss myself.
and you will still find him kinda adorable. kinda. he and his big stupid head. a friend.

я ничего не чувствую. натертую кожу в мясо - чувствую, чувствую усталось, чувствую тело, но ничего другого. никаких мыслей, никаких эмоций, ничего. я веду себя глупо, чего мне не хвает, но я ничего не чувствую, вообще, в принципе
но я как в детстве другие дети, но не я - не хочу уходить, не хочу

так и не дописала вчера, уснула. не хочу уходить, даже если молчание уже можно резать ножом, не хочу уходить, даже если чувствую, что радость сменяется "мы виделись часов шестнадцать назад", все равно не хочу.

мне с тобой удобно, ты не задаешь идиотских вопросов, и тебя не так уж и отталкивает то, как я отталкиваюсь от всего, что меня окружает, и если тебя и бесит, что я перекидываю груз социализации на твои плечи, ты все равно это терпишь.
с тобой замечательно, и я часто закатываю глаза и улыбаюсь - так взрослые улыбаются детям, которые делают что-то странное, но милое, и это чувство pure amusement, но не насмешливое, как могло бы показаться человеку, который видит во всем конец света.

меня очень тяжело вытерпеть. я вылетаю из реальности, и замыкаюсь в голове. иногда я смотрю сквозь тебя. но мне не хочется смотреть сквозь тебя, в этом проблема - с тобой, как с другом, и я чувствую себя виноватой, потому что дружба - концепт, который я так и не поняла.

да что это вообще значит. насколько сильно?

мы как крабы с ножами

ты как полено, солнце.

подсвечивая фонарем, через мерзлые сугробы. открытая пачка печенья в рюкзаке, ботинки скользят, следы лап в снегу. в небе пару звезд видно, платье - не самый разумный выбор, но удобнее всего, когда нужно куда-то взбираться. пустоту можно заполнить иммитацией бардовской песни, руки можно согреть об твои, повторяя, чередуя, то "ходор", то "руку". выйти на дорогу, к фонарям и запаху бензина. это был хороший день, один из тех, которые вспоминаешь сразу после морского берега и ярмарки, неона браслетов и огней колеса обозрения. но это уже прошлое, нужно жить ради новых дней.

he wasnt my first love or anything but he was one of those few people that really mattered to me, for some odd reason, he was the one my 15 and 16yo self cared the most out of them, he was there during my midterms and exams, he was there during lectures and he was there always cheering, and he was there when everything turned into white noise, and he was there, just there. love is a strong word, and i never loved him - still, he was important.

i cant say everything will be over on friday - because i will keep going somewhere - but something will be over.

скоро можно будет спать в траве.

мне почему-то казалось, что, зная источник проблемы, можно как-то избежать предсказумого результата, но, выходит, что нет. меня это не устраивает, но, наверное, лучший выход - это перестать об этом думать.
это как в муми троллях - они, конечно, выбираются на лодке к маяку, но это случается редко, и затем они возвращаются к обыденному, к трамвайчикам из пенки и украшениям для крыши в форме луковицы. муми тролли рады снусмумрику, но только потому, что он уходит - иначе с ним не ужиться. для того, чтобы путешествовать вместе, нужно быть малышкой мю, помещаться в полах шляпы - а это зависимое положение. муми тролли просто рады.
почему бы не взять в пример.
да, но временами я именно что муми тролль, сидящий на мосту рядом с голубой купальней, и ждущий снусмумрика, и это мне совсем нелегко дается. потому что у меня вондерласт, у меня ломка, и мне нужен друг с рюкзаком.
а если бы он не уходил, мне кажется, я бы не уставала. но он уходит - так делают все снусмумрики. иногда на год, на два.
тут бы поступить проще, но не было такого большого приключения, которое бы зарядило меня энергией на то время, что его нет. мне хватает на недели. и это как-то совсем нехорошо. не хочу в этом признаваться - это написано на лице.

можно мне сегодня в честь дня рождения расписаться немного? можно?, да, хорошо. вышел новый тизер. я вчера была очень рада весеннему дню, снято так красиво, и краски такие, как мне нравятся, но которые почему-то не используют в фильмах (мне почему сыр в мышеловке так нравился - там были эти цвета), и музыка очень моя, такая, чтобы спешить под нее куда-то - в дневном транспорте ли, или просто, в погоду, когда солнце и ветер - и улетают полы платья. сегодняшний более злой, что ли, если весенний день голубой и зеленый, этот тизер рыжий и серый, и бит такой же. хоть что-то хорошее. один клип выйдет завтра вечером, как подарок мне на двадцать три, а второй - вечером девятнадцатого, как раз перед защитой.

все хорошо ровно до того момента, пока кожа не почувствует, что ее нужно обнять. вместе с измененным набором звуков, которые обозначают возраст, ставится все более очевидным, что еще немного, и все, даже через стоковый не продашь.